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當孩子的父母,不要當孩子的老師

作者:駱小紅 时间:2008-12-11 9:09:53 点击:
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近來,老姊從德國打來的電話裡,總是會談到「外甥女一號」的課業情況。轉眼,可愛的混血外甥女一號,也到了上小學的年紀了。

在德國,教育是非常非常非常(我用了好多個非常)被重視的,或者u每個國家都很重視教育,只是在落實教育上,德國在外國人眼裡,是非常「頂真」的一個國家。比如u,德國子女只要想受教育,其父母在法律上就有供給其生活費教育費的義務(德國稅賦很重,但相對的社會福利很好,小孩讀書幾乎都是國家出錢的)。

如果這個「孩子」想唸幾個博士,唸到七老八十,只要他還是無謀生能力的學生,父母就得依法供養他,否則孩子可以向父母提出告訴。

這跟在美國或台灣的情況可以u完全不同──以往我們聽到的美國父母,幾乎都是在孩子可以打工開始,就讓他們搬出去住了──通常是孩子想搬出去獨立(不管是跟男女友同居、還是專心讀書)。總之,只要孩子搬出去了,美國父母一般就會讓孩子經濟獨立,當然學費之類的還是會出錢,但法律並沒有強制父母一定要供應孩子讀書的生活費到他幾歲,一般孩子成年之後,大概也沒臉再跟父母伸手了。

但在德國,這可是行不通的。德國政府希望他們的下一代,可以充份接受教育,有能力想多讀書的人,生活一定可以受到保障。所以,他們的父母,就有義務供給生活費,直到他可以就業為止。

姊夫是在三十歲左右拿到博士學位的,換言之,雖然求學後期他已經搬出來住,但姊夫的爸媽依然必須按時供給生活費用,直到他就業。姊夫家的情況是,親家公是準博士(二戰時為了讓愛妻完成博士學位,他放棄學位開始工作養家),親家母順利拿到博士學位後,兩夫妻都以教書為業。

在這樣的書香世家裡,姊夫很自然(應該是沒得選吧)就讀到不錯的學歷才開始獨立生活。姊夫的第一份工作,就是在Richmond的西門子工作,因此他可u是一畢業就遠離家鄉到美國就業的。之後,再回德國已經是結婚生子的狀態。

再來,就輪到我的老姊登場了。

老姊成了兩個華洋混血猴子的媽之後,每天過著m臉婆般的生活,跟在猴子、噢...是孩子屁股後面收拾善後,一如台灣的普通家庭主婦。一方面老姊到德國才幾年,雖然居留簽證待遇比其他同期的台灣太太好(因為她德文程度較好),但仍然不能就業──這跟學經歷無關,只要你是外國人,你嫁到德國想工作就是得再受職業訓練。老姊計劃過幾年去上職訓課,做簡單的工作貼補家用,目前她的一身好武藝,只能暫時擱著,把精力拿來對付小猴子。

外甥女一號上小學之後,外甥也上了幼兒園。因為小學低年級跟幼兒園都是半天課,所以兩親中的一人一定得親自去接送孩子,這工作、當然落到老姊身上,誰教她不是家中的經濟棟樑啦。但她也必定得親自去接孩子不可,否則就會有「麻煩」上身了(法律啊法律!)。

換句話u,如果孩子沒能爭取到課後安親班,早上才把小孩送去,中午又得去帶回來,如此這般,幾乎是沒有自己的時間了。德國商店一向是早上晚晚開,傍晚早早關,不趁天光快去採買,等孩子放學了還得拖著兩隻野猴上街市,豈不自找麻煩?

也就是u,老姊的主婦生活一點也不愜意,每天都在跟時間賽跑。

請保姆?別鬧了,偶爾老姊跟姊夫出門看歌劇,請來的保姆貴得像金子打的,收入再高也受不了長期請的,因此大家都是不得已時才請臨時保姆。大部份時候,老姊是親力親為──這本是為人母者理所當然,也沒什麼好抱怨,又沒人拿刀逼他們生仔,既然決定生下孩子,這些責任就逃避不了。

希望我這樣寫的時候,那些做愛不戴套又光生不養的人摸摸自己的良心,看看良心還在不在。......我忘了他們可能根本忙著打砲沒空看文章哩(///∇//))

想要爭取多點時間做點事的老姊,費了九牛二虎之力、以她的三寸不爛之舌u服了德國小學教師,讓她家的野猴子一號可以上安親班。

德國的法律規定,除非父母雙薪(都在工作),否則小孩不能申請上安親班。

在台灣,有錢就能上安親班,要什麼班有什麼班,雙語班、繪畫班、作文班,樂器班,還有什麼朱宗慶打擊教室之類的,應有盡有,根本不怕小孩放學沒地方塞。

如果不是父母雙薪,其實送孩子長時間去上這些課,有點多餘。不是u孩子不該上才藝班,而是做父母的有沒有先發掘孩子的天份適合什麼,然後才加以培養──錢很難賺,不要隨便亂花掉啊啊啊。

我甚至看過兩親都在竹科享有高薪的父母,連國定假日也想把孩子塞到安親班──只因為他們想耳根子清淨一下,真不知道他們生仔來幹什麼?生來分財產用?還是給自己添個父母行頭?

總之,老姊送外甥女一號多上兩小時公立安親班,也只是因為德國當地民情之故,不趁白天有多點時間去辦事,實在是活不下去。就算沒事要辦,能安靜坐下來收個郵件、喝杯奶茶也爽吧?不過,這在老姊家是不口能的任務,除非從幼兒園放學的小隻佬(男生)去了鄰人家玩耍,饒是如此,也只能玩半個多小時,人家便會把野猴二號送回來了──因為別人家小孩也得寫作業呀。

老姊拼了命遊u老師,坦言她的孩子在台灣出生,德語程度各方面都比一般德國孩子吃虧一點,希望老師幫個忙,讓她的孩子多點時間跟別的小孩相處,最好課後能上安親班──最後終於u動了老師,願意給我那外甥女一號一個學期的機會。(通常有一就會有二,萬事是起頭難)

所以,現在外甥女一號放學之後,會由老師親自送到安親班去。

德國公立安親班跟小學是比鄰相接的,中間有圍牆隔開,老師必定親自接送孩子過去,以免發生危險,也就是沒有父母接送時必定要老師相伴。老德的安親班,也不是天長地久讓你待到三更半夜的(台灣的某些安親班聽說有錢的話要待多晚有多晚)。大約下午兩三點,老姊一樣得去把孩子帶回來,然後陪伴她做功課,順便盯著另一個小猴以免他玩到搞破壞。

德國的小學老師都會告訴家長,「請你不要教孩子功課,不要糾正他」。
換言之,寫錯就寫錯,這樣老師才知道他哪裡不會,要是做父母的看他寫錯就指正他、那老師上班要幹什麼?人家可是修過教育學分跟教育心理的專業,你是嗎?就算你是,你現在也只是「父母」,請不要做「老師」。

功課分為抄寫跟計算以及朗讀的部份,抄寫計算這部份父母只要確定孩子做完即可,不用更正它、亦不需要管他寫得美、醜,教育的部份自有老師來做。至於寫不完怎麼辦?沒錯有些孩子學習能力比較遲緩,可能一時半刻無法專注於寫作業,或是他想盡辦法也寫不完,那麼也沒關係,只要他能乖乖在那裡寫超過40分鐘,父母便可以收起作業,在聯絡簿上寫,「今天努力寫了40分但實在寫不完」老師自會幫你找出問題所在加以解決。(不是責打孩子,是課後多花時間額外教導他們)

我家小外甥女一號曾經因為愛玩沒寫完功課,隔天課後老師額外花時間輔導她,她沒辦法跟別的小朋友一樣放學回家玩,她覺得很沒面子又好想玩,之後再也不敢不按時寫完功課了。老姊不必發脾氣逼孩子,也不需要傷腦筋,因為小孩子自己會知道問題在哪,會自己修正不對的行為。

只有特殊病情的小孩,父母可以教他寫作業,像是有閱讀障礙的、書寫障礙的特例,老師會告訴父母如何教導、引導孩子完成作業,萬一寫超過40分鐘,沒寫完也一樣「請收工」,不要剝奪孩子其他生活時間。

如果是「朗讀型」的功課,比如唸課文三次,這種當然父母就得親自「看著」孩子讀完啦。唸錯也不用罵他,記得在聯絡簿上跟老師溝通需要加強的地方就可以了。換句話u,教小孩,老師跟家長各要盡不同的心力,還要互動。

也許有台灣爸媽會覺得,蛤?寫不完不用逼他?寫錯寫醜不要管他?這樣小孩怎麼成績會好?

那麼你覺得德國人的教育會做得很差嗎?至少他們的學制遠比台灣嚴謹,教育上也比台灣成功,這在國際上是有目共睹的。當然德國也有讀到高中就不想再唸書的孩子,但他們多半是覺得自己不適合再多讀(或懶得再讀),因此選擇高職這類的職業學校。通常高職畢業後他們會從事技術性的工作,像園丁、麵包師傅、修車、服務生、店員等等的技術工作,重點是在德國,水電工修理工園丁或麵包師傅,可是技術達人,人家一樣可以過品質很好的生活(因為人工最昂貴)。

讀到博士整天在實驗室debug的姊夫便很羨慕園丁跟麵包師傅,他們有一雙巧手,有自己的技術,不必朝九晚五看老闆臉色,生活依然過得很好。聽見姊夫這樣的感嘆,一手把他培養到博士的親家母便u,「我把你教得這麼優秀,你還有什麼不滿?」

姊夫倒也不客氣,直接了當回答,「你是把我教得很優秀,可是你問過我喜不喜歡這樣沒有?我根本不喜歡。我寧願去種花種草做麵包......」家家有本難唸的經哩!

我想姊夫家的問題,在台灣的上流家庭(那些醫生、律師、教授世家之類的,古代稱之為「先生」的高等職業)的孩子,都會有類似的感慨吧?就是被父母逼著唸了一輩子的書,運氣好讀得上去,變成醫生律師老師之後,雖然如父母所願過著優渥的生活,可是這真是他們要的嗎?

我想他們的父母應該會u,「做爸媽的絕不會害孩子,我們都是為你好!你看你現在名利雙收,開雙B、住豪宅,嫁娶好對象,還有錢送子女出國唸書,這樣的人生你有什麼不滿意的?」

只是,這真是他們要的嗎?有錢的生活誰不喜歡,問題是有錢一定得走他們認定的「必勝之路」嗎?

老師會告訴老姊,多注意孩子的性向跟喜好,多鼓勵他們。孩子喜歡畫圖、喜歡音樂或跳舞,只要他們想學習,就算學費很貴,老姊也會衡量情況讓他們試看看,當做是啟發。有些小女生看到芭蕾伶娜打扮得像公主,會很羨慕、吵著要學跳舞,但真的要他們去跳、吃幾次苦就放棄了,當然也有人真心喜愛於是撐下來了。學音樂也是一樣,學繪畫甚至是其他才藝亦然。

重點是,做父母的在送孩子去學才藝之前,真的有花精神去觀察孩子的性向嗎?我u的性向不是性別的取向,是個性取向。正因為錢難賺,所以才要花得更值得,孩子真正喜歡想學的,鼓勵他們去嘗試,讓他們學著自己判斷,是不是真的想繼續下去走那條路。如若不行,當成興趣也不錯,未必個個要成為周杰倫、馬友友的。

學會欣賞藝術跟音樂,有時比學會畫畫、學會彈樂器更難上千百倍,後者是技術、是苦心練習,前者純粹是精神文化的提升。我看過手頭不寬裕的父母,因為孩子想學音樂,拼命賺錢供給孩子上藝校,通常這類的學校,如果孩子有天份、老師會替孩子爭取企業贊助,我的表姊就是這樣走上音樂家之路的。

重點是,父母就算自己不是專家,只要瞭解孩子、願意支持他,孩子都會感受到、自己去努力,以成果來回報父母之恩的。(有時回報不是賺很多錢給他們,是成為一個有用的人,頂天立地的正人君子,這對父母就是回報)

假如根本無視孩子喜好(或根本沒花心思去觀察孩子),就一味花大錢送他去學這學那,讓他站在錢上面長大,就算他靠金錢唸到再高的學歷,學再多樂器,卻根本沒有打從心底去喜愛、尊重自己學會的東西,他能真正在那一個行業成材嗎?我不以為然。

小妹以前唸師大當家教時,教過許多有錢孩子,他們的父母灌輸孩子「爸媽有的是錢,你躺著花也沒關係」,寧願花大錢請陪讀、請家教,自己忙著穿戴華服跑趴、跟情人約會,跟親友打官司爭產,甚至是忙工作忙到沒有時間跟孩子互動,沒時間教育孩子成為有公德心、道德心跟倫理心的正常人,結果小孩到了叛逆期,無法無天勒索恐嚇甚至強姦殺人,再花大錢請律師把小孩救回來,趕快送出國逃避刑責。

如此這般,就算把孩子養大又如何呢?只是花錢隱藏社會問題而已。有一天孩子大了,你會發現你在他的人生裡的重要性,還不如一份遺產。因為你能給他的親情,你從沒給過,他有的只是錢,那樣他要你這父母幹嘛?他會要的只是你的遺產而已,更別指望他會孝順你。

我當然寧願相信,有更多的父母是想把孩子教好,只是雙薪家庭、生活不易,實在沒有精神多照顧孩子,只能花錢找人幫。但是,請記住,找別人不如靠自己,金錢真的不是萬能,賺錢絕對不是沒空陪孩子長大的理由,你沒本事養、幹嘛要生那麼多個?生塊叉燒都比生孩子好(▼▼;)

我還看過有一種父母,是為了「省麻煩」,甚至是為了「面子」,乾脆替小孩寫作業的──因為不寫,隔天到學校孩子會被老師罵。可是,你替孩子寫了作業,孩子還是不會,老師也永遠不會知道他哪裡不懂,更無從教起。

每個小孩子都是一張白紙,我們也曾經都是白紙,再聰明的小孩也需要受教育才能識字、才能懂得算術,懂得求知,只是有的孩子講一遍就懂,有的要教十幾遍才會懂。大人都幫小孩寫完了,請問大人要幫孩子寫一輩子作業,甚至替他過完他的人生嗎?不可能吧?

或許有人會u,他長大自然就會了嘛!我只是幫他一下......對,他是總有一天會長大,但他可能到大學都寫不出一篇通順的作文,沒辦法對別人有條有理地講出一段話,遇到問題不知道該怎麼「想辦法」去解決。想辦法,不是讓他打電話叫父母、叫別人來幫,而是自己思考、歸納、找出答案,然後與人協調、溝通,一起把問題解決。父母習慣幫孩子解決,請問能幫孩子一輩子嗎?

寫作文是訓練文字的表達能力,把文字化為語言時,就是你對事情的表達能力,講白一點就是u話的技巧。或許有人一輩子也不需要上台演講,但難道一輩子也不需要在同學同事面前發言、討論事情,一起完成報告、一起完成project嗎?所以他們學會作弊學會抄襲學會推卸責任,用偷雞摸狗來解決他們的困難──問題是出社會之後,有很多事,不是作弊跟抄襲可以解決得了的,更不是推卸責任就能得到肯定的。這時候,要怪誰?怪父母怪老師、怪政府?

u與寫的能力,是一切學習的基礎,是日積月累培養的。父母為了省麻煩跟愛面子(小孩成績差自己會丟臉),阻礙了孩子的學習機會,這在因果上、可是重罪哪!下輩子就得再做雙倍的份了。就算不u下輩子,這輩子也要付出代價的。

如果你做了父母不該做的事,那就祈禱你會活比你孩子更久,幫他解決一輩子的問題,甚至幫他結婚幫他生(?)小孩帶小孩到他死。像德國老師跟老姊u的,「老師是我,教孩子課業的部份請留給我教,你只要扮演好母親的角色就好了」,這叫各司其職。該你做的,請你認真做,盡力做,不該你做的,請留給老師做,你只要記得,好好跟老師溝通。

我知道台灣的師資現在也不如從前,但別忘了,什麼樣的家長教出什麼樣的孩子,在指責老師很爛之前,父母自己是不是也很稱職?不是有錢才叫稱職,自己孩子個性、脾氣、品德都教不好,你期望一個負責傳授「知識、常識跟學識」的人,替你教你的孩子做人嗎?

每次講到教育,就會變成這樣的結果,越寫越氣呀。哈,大概因為我姊妹家同時有家庭主婦、全職媽媽、專職老師之故吧!感慨總是特別多。

不管你是什麼樣的父母,或是你現在是人家的孩子是學生,希望有緣見到我寫過的文章的人,都能想清楚。如果你也「身受其害」(我上面提到的事),那麼請試著擺脫自己的命運,因為我就是這樣走過來的,別讓關心過頭的父母阻礙了你學習的機會,也請不要事事依賴父母,能自己學著處理、學著面對的事,請儘量自己來。同樣的,有孩子的人,請理解你不可能一輩子替孩子擦屁股,早點讓他學會自己擦吧。

Tags:  父母 老師 教育  
来源:本站原创

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